Esse ano se foi.E que nada morra e tudo possa começar.

caridoestupido.blogspot.com

pelas mudanças que eu solidifico em mim.

a sede do peixe

para o que pode vir em 2011

"Para o que o suor não me deu
O fogo do amor ensinou
Ser o barro embaixo do sol
Ser chuva lavrando sertão
Qual aleijadinho de sabará
E a semente das bananas

Para o que não tem solução
A sede do peixe ensinou
Não me vale a água do mar
Nem vinho, nem glória, navio
Nem o sal da língua que beija o frio
Nem ao menos toda raiva

Para o que não tem mais razão
A calma do louco ensinou
A dizer nada

Para o que não tem mais nada
A calma do louco ensinou
A dizer razão"

Seu medo

Acaba caindo sobre mim muito do peso que eu não tenho responsabilidade alguma.Virei eu, o perturbador, quem parecer ter vindo crescido e partido, como se buscasse um ensinamento e nada mais.Não sou assim.Não vim para partir e nem para roubar paz ou sossego, então não me coloque assim.Assuma as perturbações que outros laços, doentios, trazem a ti.O medo, de sei la o que.Vives como se fosse ameaçada.Esconde algo-segredo de si mesma e cria imagens de perfeições platônicas.

Estar acompanha de si mesma é agora a melhor forma se concentrar e romper de vez com essa ameaça.Procuro respeitar isso.Não sois algo descartavel ou subistituível.E nem busquei em voce o que eu precisava para quando conseguir te deixar de lado.Não sou eu quem voce quer que te deixe, é outro.Mas sempre projeta em mim o que eu não represento.

Outro diz procurar uma amizade com voce, mas não seria capaz de ouvir a verdade sobre si mesmo.E tu não tens coragem, por medos variados.Não prometi minha amizade como ele a prometeu a ti, pois não quero mais me ferir, pois sinto ciúmes e saudades naturais.Porem, tenho agido a amizade quando me tenho forte, para assim não super a força que tens juntado.Ouço verdades e situações que supostos amigos não seriam capazes de ouvir.

Tens medo e tudo que quero e seu bem.Vive ameaçada e tudo que eu quero é que tenhas mais força.Uma coisa que eu aprendi recentemente é exercitar habitar em si mesmo, independente de qualquer coisa.Ter espaço para sua própria manutenção.

Admiro.Não sei bem explicar.Muitas das vezes eu simplesmente me vejo sorrindo sem saber por que.Me apaixono com cada sorriso, com cada palhaçada.Gosto da sua conversa, de como praticamente qualquer assunto pode render horas, e pode se ramificar em tantos outros.Ela não aceita , e não gosta, quando digo que gosto de sua voz e dela cantando.Ela faz sair varias lasquinhas de vida quando ela canta,com os olhinhos fechados,sorrindo tão entregue a musica,como se brincasse.Queria tanto brincar de musica com ela, mas ela fica sem graça e nunca brinca comigo!Sempre exuberantemente articulada, adquiri propriedade em qualquer assunto que deseja, ou para pelo menos por ali sua posição ou ser do contra para não perder o habito de argumentar.Rabisca e escreve em tudo, inclusive em mim. Rabisca muita da criatividade que escorre dos dedos. Perspicaz, quase nunca fica sem resposta, ou da ponto sem nó, e sempre quando necessário da um nó sem ponto nos argumentos alheios.Quando é contrariada, vira uma féra, e não perdoa até que outra situação a faça mudar de ideia.É teimosa.Tem os olhos que fazem os meus sorrirem.É muitas vezes calada, em meio a todo o falatório.É faz-tudo, gosta de saber das coisas praticas e faze-las bem.Metodicamente bagunçada.Defini-se em vários micro-cosmos de organização espalhados pelo quarto.Gosta de coisas engenhosas.Admira muito os irmãos.Sente muitas saudades.Gosta de fazer suas proprias sapatilhas e faz isso de forma primorosa.Adora coisas fofas, laços, fitas, aljofre* (não é necessariamente fofo).Sente muita raiva de uma vez só.As vezes é engraçada quando está seria e não gosta de risadas.Gosta muito de telefones e de falar por eles.Guarda muito para si, e não conta nem para ela mesma.É uma mãe maravilhosa.No fundo, no fundo, tem coração mole, mas a casca é grossa.Nem sempre se sabe das certezas nos seus olhos, mas acho que não se sabe da certeza de ninguem.Volta e meia odeia a vida e procura entender ou não, os valores das pessoas e os seus sentimentos.Muito facilmente sua beleza vai para os olhos de quem a vê.Exagera e generaliza, seja para mais seja para menos.Pensa muito sobre o que seria egoísmo, mesmo que acabando julgando mais do que revendo seus próprios pontos.Tende a ser acomodada, precisa "exercitar se movimentar"*(Creditos ao autor).

Não vejo nossa relação como o problema entre nós.Não é esse o ponto.Talvez atenue os sintomas mas não é essa a doença.As coisas entre nós que se perderam podem se regenerar,mas precisando assim de uma iniciativa de ambas as partes.O que acaba sendo mais recorrente,já que não temos constantes?É o amor e o bem querer um ao outro, ou desgosto e indiferença?

Ela comentou a duvida de como se faz para levar quando se sente ambos alternadamente.Achei a pergunta boa, e me vi ansioso para dar uma resposta,mas fiquei pensando.A resposta deve ser simples.Deve-se ter paciência e isso não é ignorar, é respeitar as diferenças e os erros de ambos.Chegar pro outro e dizer que não gosta disso ou daquilo, abrir seu coração e dizer, me desculpe, não queria ter feito isso, e buscar não repetir.A resposta não esta de acordo com o que eu gostaria de responder.Exercitar o perdão, avaliar as intenções.É como se uma pessoa, sei la arranhasse acidentalmente outra.A outra pessoa já esta machucada, a não intenção de machucar ou mesmo desculpas não curam o machucado.Mas a atitude de fazer um curativo, se importar com o machucado, poderiam ser a forma de remediar o machucado dentro de nós.(Nossa como soou cafona).

(Continua...)

Don't be shy

Acabei de rever Harold and Maude, ou aqui, ensina-me a viver.Tem momentos que eu fico cheios de força sonhos e vida.Isso acontece quando ouço musica, vejo filmes...Saio com uma paz surreal, que eu deixo estender-se ao meu corpo.E eu sei que não é real, ou não faz parte do que é real, é como se eu estivesse chapado.Queria repassar tudo que eu sinto.É como se em 3s eu conseguisse comportar a vida e assim pudesse passa-la adiante.Não conheço esse lado de mim onde isso tudo se torna visível, e nem quero conhecer.Penso muito em uma pessoa.E para ela eu queria repassar essas coisas todas.Se eu chegasse a ela com tudo nos olhos, não seria muito bem recebido.Ela não acredita em muitas coisas da vida, e muito menos a paixão pela mesma.Iria me puxar ao chão para que eu sinta o que é real e o que acontece, o que é realmente importante.Sei que me desprendo demais do chão, e não tenho todos os pesos que se tem para que tenha uma equilíbrio maior a realidade.Mas deixa-se de ver muito, e ter por 3s um estalo de vida acontecendo dentro de voce.Como o primeiro estalo natural que devemos sentimos assim que nascemos, mas que não lembramos.No meio de tanta baboseira não acadêmica, há muito do que se realmente é.Mas as pessoas preferem não buscar nada.Não buscam nada além do que é materialmente necessário e se acomodam aonde estão e não procuram saber tudo que acontece dentro de si.Fingem que são felizes e se apegam a pseudo-felicidade que é confundida com o conforto de onde se esta acomodado.

Quanto

Quanto será que pesa a saudade em um coração?agora é o peso que se mede.Será que seria uma leveza?Será que daria numa peleja?Fico querendo saber dos astros, e das estrelas.Fico querendo ser amigo de deus e do tempo.Para quem sabe espiar e saber melhor do futuro.Mas quanto mais se quer mais se perde.Não querer nunca foi tão difícil.É dificilmente sereno.Até onde o ser humano vai buscar saber das coisas, e não entender nada?Eu acabo sendo a humanidade na minha vida, por que esta está sendo vivida agora.Voltei aqui, por que no fundo queria encontrar algo.Não posso querer, pois isso viola voluntariamente a lei das coisas.E esquecer vem a ser como um mito que não tem coerência alguma mas que nina quem precisar de sono.Nunca quis tanto ficar calado, e esse nunca foi tão confortavel.Acho que dessa vez consegui falar tudo que eu poderia falar.Minto, só perdi a motivação.Não o motivo.Fico vendo que se há amor, e este de sempre incondicional, procurarei o entendimento, e procurarei o respeito.

Junto com varias coisas quero deixar de lado esse meu exagero desgastante de morrer todo dia quando acordo e quando durmo.Deixar o exagero de agitar as coisas que são perfeitamente calmas.De encharcar todas as coisas secas, que estás sejam molhadas pelas chuvas e não por mim, e de forma tão mesquinha.Deixar de lado essa pena e pesar de mim mesmo.Tudo isso ja deixei, e vou deixando as poucos.

Mas saudade,voce é assim.Com voce guarda as coisas boas e as protege.