Tenho em mim um sensação desagradável.Uma sensação de inercia escrota.
Vejo, e sinto, todos indo em alguma direção a frente, seguindo e crescendo.
E me sinto sempre parado sem me mover, sem ir em nenhuma direção.Já não é
a primeira vez que sinto isso.Isso maximiza essa inércia e fico com outra
sensação terrível, de uma impotência e falta de forças, e um comodismo
sensação de espera, por uma mão que me puxe do buraco e me tire do ostracismo.
Não gosto dessa sensação, quero conquistar as coisas com minhas próprias mãos,
mas as vezes me faltam tanto uma direção mais correta.Talvez a velocidade seja
tão lenta que eu fico em duvida em que direção isso realmente vai.
Para mim parecem todos conseguirem o mundo com suas mão e eu mesmo
não conseguir nem mesmo sair para ir ao mercado.Acho que o que eu quero,
talvez precise mesmo é de retorno, de alguma forma.Uma prova de que o que
eu mandei, voltou.Mas essa inercia é tão desagradável...é tão sutil e me
prende tanto.Que merda, parece que só funciono com um porque maior para
que me esmague e me faça cegamente pensar no foco que tenho que fazer.Acho
que daria um bom ignorante religioso, se eu fosse tamanhamente ignorante.
Não sei o que é ser cheio de si, nem mesmo sei o que é ter consciência
do que sou bom,apesar de saber varias coisas que sei fazer bem.
Ai fico nesse sofrimento besta, que por mais que o esqueça durante a maior
parte do tempo, eu só o esqueci, ele não deixou de existir.
Por mais que se caísse do céu, uma forma, uma benção, uma mala de dinheiro,
não sei mais se gostaria que fosse tão dado assim, eu não teria o mérito,
e não teria feito esforço algum, e estamos falando mais de esforço e retorno
do que da coisa em si.Isso tem pesado muito em mim.E quero mudar isso.
Quero ter essa coisa de conseguir o que eu quero, e ter esse mérito.Quero essa
merda de medalha sim.
Isso tudo ainda são sentimentos mesquinhos, e agora vem o pior deles, mas o
que parece ser o motivador básico, e simples das coisas humanas.Fazer
para os outros.Fazer para si parece simples, mas é muito mais difícil do que
parece.
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Tenho sonhado coisas estranhissimas desde algumas semanas.Tenho encontrado
medos e coisas incompreensíveis.Medo que eu não sabia que eu tinha.Medos que
eu achava que eu tinha porque me assustavam, e que na verdade eu não perdia a
coragem.Vejo que muitas coisas são também coisas não ditas, não feitas.
Tenho uns buraquinhos em mim, que eu preencho quando os olho.Faço assim
por que eu sei que devem estar preenchidos.Mas quando passo a mão por eles
os sinto.Eu sei o quanto eu sou especial para ela, e o quanto ela me ama.
E por isso quando olho para esses buraquinhos eu sei que eu não deveria te-los.
Quando passo a mão por eles sinto que eram as mãos delas que eu gostaria que
passassem por eles.E tenho uma certeza quase instintiva que assim eles sumiriam.
Gostaria de saber mais sem ter que perguntar.Acredito que o mundo inteiro também.
O problema em perguntar, é que se for óbvio e você não viu, você acaba ofendendo
a pessoa perguntada.E quer-se saber das coisas como ela quer saber das coisas dela
também, e como qualquer pessoa gostaria de saber de suas coisas.É uma necessidade
humana.Ainda não sei distinguir o que é meu e o que é igual das outras todas pessoas
no mundo.Só queria ver no olhar dela alguma espécie de orgulho.Acho esse sentimento
tão mesquinho, e tão feio.Mas nem sei se ele é realmente mesquinho e feio,nem sei se
em alguma situação em especial ele seria feio e mesquinho assim.Mas acho que só seria
digno se eu o descobrisse sozinho, para que ficasse fora de qualquer comodismo ou mesquinharia
maior.
Enquanto não o acho,enquanto ainda fico perdido em mim, eu só busco melhorar.E ver se
tenho algo de palpável nas minhas mãos.
Falasse tanto dos outros que eu nem sei mais de mim.
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